もりもり食べる

日々考えたことをきままに綴るブログです

保冷バッグ

 

息子が本当に歩かない。

 

昨日はその中でも絶不調の日で、歩く意思をみじんも感じさせず、道端に座り込んで息子はワンワンオンオン泣いていた。

折れるべきか迷ったのだが、折れてしまうと甘えられるだけ甘えてくる。

それでもいいかなとも思うけれど、歩いてほしい…荷物もある…抱っこしようかな…そのせめぎ合いの中、息子が歩き出すのを待っていた。

 

だが、待てども待てども歩かない。

そして泣く。

 

母が来週の水曜日まで北海道に帰省中で、昨日は父のために実家に料理を持っていく用があり、いつもより少し重く大きい荷物。できれば歩いてもらいたい。。。

 

まー息子にそんなものが伝わるはずもなく、説得してもだめ。

理由を伝えても、興味をそらそうとしてもだめ。

なんで歩かないのか?と、私の語尾も徐々に徐々に強くなる。

 

すると、余計に泣く。

 

私だって外でいろんな人が通り過ぎる中、息子を長い間ワンワン泣かせてまで注意したくない。

それでも、これじゃまずいと思って、周りの目なんか気にしないようにして注意する。

(最近、外で叱ったり注意したりしているママが少ないと思うのは私だけ???明らかに少ないと思う。どうやったら上手に促せるのだろう( ;∀;))

 

あまりにも泣き続け、私の心も半泣きで困り果てていたら、通りすがっていった犬の散歩中の女性が犬を連れて私と息子のもとまで戻ってきてくれ、チョコラBBとおっとっとをくださった。

「はいっ^^」って。

チョコラBBは私に、おっとっとは息子にと。

 

そして、料理を入れた保冷バッグを持って駅まで送ってくださった。

「私も年子で三人子どもがいたからわかるわ。」

「最初の子が一番大変よね。」

「私も昔、通りすがりの女性に「大丈夫?」って声をかけてもらったの。すごい顔をしてたのかしら。」

「こんなのは一瞬だから。すぐ過ぎるわよ。」

「男の子はいつまでも優しいから。」

 

思い出しても涙が出てくる。

昨日も嬉しさと安堵で涙が止まらず、初対面の人の前で泣いた。

情緒不安定だと自分でもわかっていて、それでも堪え切れずに泣いた。

毎日のやりとりに突破口が見出せず、そのくらい切羽詰まっていたから。

 

昨日の女性には感謝の気持ちでいっぱい。

その女性にまた会えるかどうかわからないけれど、困った人がいたら私もそんな風に優しい気持ちで手助けしようと思う。


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※整理を心がける 56日目

※反省する(一日を振り返る) 56日目

かわいげの正体

 

いくつになってもかわいげのある女性って素敵だし、憧れる。かわいげのある人になりたい。

 

そう思うのだが、いつからか、私の中にあった(はずの) "  かわいげ  " が、どんどんどんどん減って、いまは緊急事態。

今では、かわいげなんてないに等しい。

旦那さんからもかわいげがなくなってきたって言われる始末。

どうしよう。

 

そもそも、かわいげってなんだろう?

旦那さんと昨日、それについて話してみた。

 

結論としては、『 恥じらい 』という結果に落ち着いた。

旦那さんから『 品 』ではないか?という意見もあったのだが、品があってもなんとなくツンとしたかんじを受ける人もいるので、却下。

 

・・・恥じらいかー。

他にも要素がありそう。

そう思って、考えてみた。

 

 

< 私が考えるかわいげの構成要素 > 

 

恥じらい、清潔感、気遣い、思いやり、優しさ、向上心、努力家、言葉遣い、表情、笑顔、目つき、余裕、芯がある、見られている意識、心が広い、感受性が豊か、感情の表現力が高い

 

 

私のイメージするかわいげのある人はこんなかんじ。

いわさきちひろさんが、そのイメージ。

ちひろさんの絵や関連する著書から受けたイメージなので、あくまでも想像だが。

 

 辞書(三省堂 大辞林)によると、

 

かわいげ:

かわいいさま、かわいいと思わせるところ

 

かわいい:

深い愛情をもって大切に扱ってやりたい気持ちである、愛らしい魅力をもっている、幼さが感じられてほほえましい、小さく愛らしい など。 

 

 

らしい。

かわいげのある人は、誰かから「かわいい!」と思われている人(そう思わせる人)なのか。

ただ、一般的なかわいいとは異なり、外見だけでなく内面も含むものなんだろうな。

 

外見×内面=かわいげがある ???

 

この式は意味不明だし、かわいげについて考えていたら、よりわからなくなってきた。

一つだけわかったことといえば、私が素のままではかわいげは生まれないということ。

他者がいて、他者を意識することによってかわいげが生まれるのかー。

 

異性を意識することが一番手っ取り早い気がする。(この考え自体がすでにどうかと思うけど)

旦那さんをもっと意識するか、素敵だと思える芸能人もしくは有名人を探すか。。。

 

・・・って考えてたら、息子が起きてきた。

かわいげよりもいまは子育てだ。

また今度考えようっと。

 

↓ お花ってどれもかわいいし、かわいげがあるなーと思う。

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問題

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さて、この写真。
なにか一つ足りないところがあります。
なんだと思いますか???
簡単だから、すぐわかってしまうかも…













正解:靴を履いていない

靴を履かせると歩かない我が子、2才8ヵ月。あと数日で9ヵ月。
いくら言っても履いてくれず、履かせても歩かない。
荒療治だけれど、なにか痛い思いをさせてわからせるしかないと思い、靴下での歩行を決行。

…が、いくらデコボコ道でもびくともしない息子(TдT)
なんなら、好んで自らそういう道を行く始末。

はーあ。
やってらんねーなと思いつつ、その後ろ姿が可愛いと思ってしまう。
これが惚れた弱みってやつ???ちがう?

そして、昨日も息子の靴下をウタマロ石けんで洗った。

ご対面

 

昨日は兄が実家に初めて彼女を連れてきた。

 

両親との初顔合わせ。

母の報告によると、よく気の利くいい子だったらしい。

 

それだけの情報ではよくわからないけれど、よかったなーと思う。

幸せな雰囲気も伝わってきたし、幸せそうな二人の笑顔が思い浮かぶ。

(彼女の顔は想像)

 

兄や友人の結婚報告などを受けて思うのだが、結婚相手ってそれまでのその人の人柄や人生がよく映し出される気がする。

 

いい人は必ずいい人を連れてくる。

 

それと、結婚ってなると、それまでの彼氏彼女とは違った匂いを感じるし、穏やかさが増す気がするのは気のせい???

声質も少し変化して、少し落ち着いた声になる気がする。

あとあと、結婚に向けた逆らえない勢いや追い風(しかも強風の)みたいなものを感じる。

私の数少ないデータによるものなので、信憑性に欠けるのだけれど。。。

 

兄も、今までにない雰囲気をまとい始めたし、なんだか変わったように思う。勢いもある。

 

そんなことを考えていたら、いま、頭の中では小田和正さんの『たしかなこと』が流れてて、幼い頃の兄との思い出がフラッシュバックしている。名曲。

兄の結婚式で小さい頃の写真を流したら、ぐしょぐしょになるな。すでにやばい。

 

兄に結婚候補の彼女ができてからは、

兄の妹である小姑の私が二人の邪魔をしないよう、必死で(そりゃもう必死で!)口を挟まないよう、本人に直接詮索しないようにこらえているのだが、早く二人から幸せな話を聞きたいなー

 

☆ ☆ ☆

 

↓ この間、群馬でとってきたヨモギを使って作った白玉団子。

市販されている草団子よりも、生命力のある若々しい味がする。

わっとしたかんじ。美味しい。

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※整理を心がける 52日目

※反省する(一日を振り返る) 52日目

66日目ががもうすぐそこ。

元気120%

 

 この間の暗ーいブログから一転して、昨日の一日。

 

ここのところずっと、息子の体力が有り余っている。

というより、持て余しているというか。。。

毎日が元気120%(;´∀`)

朝起きるのも5時台が多く、夜9時に寝るまで全力疾走。

お昼寝もしたりしなかったりだし、夜寝る時間も短い。

 

そんな息子の体力を使い切るため、昨日は広い公園へ連れて出た。

 

↓ 水場で遊ぶ息子

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一緒に入って遊んだのだが、まだ少し水が冷たく感じられ、15分で出た。

楽しいのだが、寒い。

 

その後軽食を食べて、公園にある電車で楽しそうに遊ぶ息子。

出たり入ったりを何度も繰り返していた。

その数10回以上。(面倒になって数えるのをやめた)

なにが楽しいのかわからないが、以前は全く興味を示さなかったものに対して興味を持って楽しんでいる姿を見られて嬉しい。

 

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そして砂場 ↓

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気持ちよいのか、寝転び始めた。

あまり人気もないので注意する理由もないと思い、しばらくはそのままにしてあげると、楽しそうに笑顔で仰向けに。

そしてしばらくするとまた砂場で遊び出す息子。

こんな風に自由にできる息子がなんだか羨ましい^^

 

↓ 帰り途中

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歩きたくないのか、靴下まで脱いで訴えてくる息子。

息子はすぐ抱っこをねだるのだが、13kgの息子の抱っこは本当にしんどく、出来る限り歩くよう促した。

 

その途中で見つけた

息子の手の平サイズの紫陽花 ↓

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息子は家に着くとすぐにうんちをし始め、それを片付け、お風呂に入ってきれいに砂(と、おしりの汚れ)を落として、親子ともどもお昼寝。

あー遊んだ!

 

※整理を心がける 51日目

※反省する(一日を振り返る) 51日目

自然とできるようになった反面、やらなきゃ!みたいな意識が薄らぎつつある。

私はYの母

自分の中に自分とは異なる物体(こども)が生じ、それを体内から出し、育てる。

どんな状況や心理状態にあったとしても、妊娠や出産を経た親はこの子をどう育てようかって悩むんじゃないかなーと思う。
子育てをしていく中で、なんで大切なこの子にこんな言動をとってしまったんだろう?という後悔をしてしまう日が私にはある。

ただ奉仕的に愛情を注ぐのが難しい日があったりもする。

昨日はそういう日だった。
息子と距離を置きたくなり、いつもより少し塞いだ、つっけんどんな態度をとってしまった。
そして、そんな上手くできない自分に対して自責の念から息子の前で泣いた。

歩かない、怒ると物を投げる、靴下で何度もベランダに出ようとする…。
何度注意しても直らないし、注意すると息子はイライラして物を投げ、また注意する。せざるをえない。

注意しても直らない息子に育てたのは自分のせいだと、涙が止まらなかった。
生理前というのもあり、かなり気持ちが不安定で余裕がない。今回のPMSの症状は、全く私の言う事を聞いてくれない。
そんな不安定さも申し訳なく感じ、さらに涙が出る。

そんな私の姿を見た息子は、話せないながらも、私に寄り添ってくれた。
膝の上に乗ってハグをしてくれ、おどけてみせてくれた。
なんていい子なんだろう。

こんなにも愛おしい存在なのに、なんで焦ってイライラしてしまうのかな。本当に申し訳ない。

今朝はいつも通りの自分に戻り、パパがはげた(おでこが後退した)話題でゲラゲラ笑った。
昨日のあの時間が嘘のよう。
早くなんでも受け止めてあげられる寛大な親になりたい。

…イライラしてしまうのは、自分が対処できないから。
もっと周囲にも手助けを借りよう。

夢の中の息子

 

夢の中で、息子と会話をした。

 

「(息子が自分のお腹を触りながら)ここにね、弟がいるの。」

「いまアメリカにいる」(←このくだりはよく覚えていない)

「英語がたくさん話せるんだよ。」

 

息子はまだ二語文も怪しいし、気分が乗らない限りは並んで歩くこともままならないはずなのに、旦那さんと私と息子が近所を並んで歩いていた。

息子の声は高く、落ち着いた話し方で、足取りはしっかりしていた。

 

私の願望がすべて入ったなぞの夢。

 

そういえば、息子の妊娠中にも息子と夢の中で話したことがあった。

その頃はまだお腹の子の性別がわからず、どちらだろう?と思っていたところに見た夢。

その夢の中で、保育器に入った息子が私に話しかけてくれた。

 

「たぶん、男の子。」

 

今回の夢も現実にならないかな~

 

※整理を心がける 46日目

※反省する(一日を振り返る) 46日目

視界に使わないものがあったりすると、不快に感じるようになった。